Tema: Guia chorra para roleros expertos... o no.

Iniciado por Azurien

Añadido a la cronologia.

*Los refugiados que vinieron por la Puerta de Tannhauser hacen su primer movimiento al descubrir que la reina Myrrah se ha aliado con Arthas. Utilizan el Martillo el Alba por primera vez, pero el satelite está mal colocado y borran del mapa Monte del Trueno. Cuando la Horda pregunta quien ha sido se hacen los suecos.
*El presidente Prescott ordena atacar una ciudad subterranea que sospecha de los Locust. Llevan toda su maquinaria de guerra y colocan varias tuneladoras sobre esta. Envian un efectivo de 1200 hombres armados hasta los dientes con ordenes de capturar o eliminar a la reina.
Aparecen en Forjaz. Para cuando ven a los enanos ya han destrozado veinte bodegas, una fragua y la sala de armas y han matado unos 30 grifos y tienen quehuir. Además de los destrozos el Thane informa que les falta cerveza. Hoffman imitando a Prescott... se hace el sueco. Claudio jura venganza.
*Theslen y Benandoner se ponen en modo dios del minecraft y reconstruyen el Exodar ellos solos en dos días.
*Ragnos secuestra a Dom Santiago y le dice que puede resucitar a su mujer y a sus dos niños a cambio de unirse a él. Dom se niega, pero por si acaso le pide un numero de contacto. Ragnos no sabe que es eso.
*Liophe y un grupo de piratas se dedica a llevar materiales de extraperlo a la isla del Presidente Prescott. Los humanos están maravillados con los enormes bloques cuadrados de lana y los usan de "sofases"
*Oyobi y Meneldor secuestran y torturan a Joffrey. Sansa les envía unos mitones bordados por ella misma en agradecimiento.

Me has matado con eso tio xDDD sige asi que esto es la leche

Iniciado por Azurien

6. FRASES CELEBRES

1* Gaerblack: Golder es el hijo de la puñetera Sylvannas

2* Nerial: La avalancha cae inminente. A Arachne aparte de sufrir heridas de aplastamiento, es dilapidada y ocultada bajo las rocas.
No solo la aplastan a mala hostia, encima la despilfarran comprando un televisor de plasma con ella.

3* Ishandre es golpeada en torso, brazos y en menos merida cabeza
Merida, capital de Mil Agujas.

4* Ishandre coje una piedra e intenta tirársela un buitre
Jodido buitre. Tiras una piedra e intentan violarte.

5* Dalbier: Ella no tenia ninfuna necesidad de decirme aquello.
Dalbier… Ninfú ninfá

6* Emnas: Estos son mis dominos. Y vosotros sois invitados no deseados.
No vais a jugar al dominó con él. Así que buscaros unas cartas o un parchis porque este no os deja participar.

7* Lex: ¡¡HOSTIA MONUMENTAL!!

8* Archaon: Un Alendor siempre paga sus deudas.

9* Jerome: Y asi inauguramos con esta prueba los juegos catedralicios.

10* Rodrick: Y prostutitutas, prostitutas everywhere.
Prostutitutas, como las prostitutas pero aun mas descocadas.

11* Alanure:Me disculo, Olienne. No quise provocar esto.
Alanure, culos de quita y pon.

12* Elendor: Ya no vemos
Despedidas que nos dejan ciegos

13* Joana: Recuerdo un verso de un fffamoso poesta humano en una noche de borrachera.
Joana… tambien iba borracha o… poesta.

14* Razzie: *enciende las luces de su armadura para iluminar*
Armaduras gnómicas, ahora con luces a lo Gears of War.

15* Doriath: estoy bien, solo me han intentado dar con ese corrupoto poder…
Doriath, luchando contra la corrupotución.

16* Thomas Yance: todos a las murallas!!! tomad los cañones!!!! y arcos
Thomas Yance. Comandante de la Plaga, soldado leal de Hibergarde y además vendedor de sombreritos y tiendas de campaña. La crisis trae mucho pluriempleado.

17* Pablo: ¿Estás consciente que puede que tengas que usar las armas para defenderte?
Catherine: Espero que no llegue ese momento... Ademas, no se como usar un arma, Pablo.
Pablo: R
Catherine: Mi uni.
Pablo y Catherine son realmente alienígenas que usan extraños códigos para comunicarse.

18* Nerial: Y cuando el mundo dice ''vasta'' a veces es liretal…
Liretal en vena y quinientos gramos de antropina. Porque a veces el mundo dice “vasta”

19* Dalbier: como si tengo que entrar con el tanque hasta el tanque y coger agua de la poza de Ventormenta.
Dalbier, creador de los primeros tanques Matriuska. Unos dentro de otros.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA!!! me hago joder XDDD jajajajaj como me mata de risa que la gente se equivoque jajajajajajaj muy buenos joder no puedo respirar :a19:
VASTA! jajajajajajaajaj!! liretal!!! jajajaja joder mi madre me golpeara por reírme con la pc XDDD

1 COSAS A EVITAR CUANDO ENTRAS NUEVO
B. El síndrome... coja numero.
Este suceso, sin precedentes en toda la historia de Azeroth tomo lugar en Villadorada, en el bosque del Elwynn y tuvo su epicentro en la posada. Hay veces que hay modas. De repente, todo el mundo se hace un Kaldorei. Y ale... quinientos Kaldorei corriendo por Vallefresno en pelotas y organizando orgias hasta que los pilla el GM y les cuelga de las orejas. De repente... todos quieren ser Sin'dorei forestal. Y venga a aparecer como setas con sus arcos, sus bichos y sus peinados de cantantes de los 80's. O todos quieren ser orco brujo. Y venga a aparecer orcos oscuro y chunguisimos que se ocultan tanto que ni dios los ve y por no ser vistos se aburren y se deshacen como lagrimas en la lluvia. O de repente se pone de moda ser oftalmologo y empiezan a aparecer clínicas de estas de opérese y líbrese de las gafas, las lentillas o ese molesto brillo azul/verde/dorado de los ojos. Pero hace unos meses hubo una moda que arrasó en cierta zona. Mamá, quiero ser villano. Y como la cansina de la Concha Velasco, entonaron esa canción.

Pero claro, que pasa... Que si se juntan tantos villanos, copias de villanos, futuros villanos y aprendices de villanos, los buenos pueden acabar cagandose en lo mas florido. Sobre todo si esos villanos empiezan a orbitar en el mismo circulo y van a por las mismas víctimas. Y así tuvimos un record, pues en un único día los heroes de Villadorada soportaron... una crucifixión, una decapitación, tres intento de secuestro hacia la misma enana, dos ataques demoniacos, uno normal. Se capturó al mismo crio en dos ocasiones consecutivas y fue liberado por un "equívoco en la guardia de Ventormenta" en dos ocasiones tambien consecutivas. Y despues de ser liberado una tercera, pese a un crimen de sangre, se le volvió a ver por allí, donde tras pedir perdón, intentó violar a una de las numerosas primas de Pablo Lyonhammer y un goblin le partió los morros porque le tocó la moral. Se veía arrepentimiento, si.

Esto provocó que a los pocos heroes que había, que tocaban a un heroe por cada cuatro villano/nuevo villano se les hincharan un poco las narices y ya pasaran de los malos como de la mierda. Porque lo que acabo de relatar fue solo uno de los días, rememorable porque ese día se marcó un hito. Y es que en tan poco tiempo, fue increible. Era como si cogieran numero y a veces ni eso, pues sus villanias se solapaban, no dando abasto los sanadores y paladines que por otro lado, estaban ya heridos de ataques anteriores.
Pero es que no fue solo ese día. Los días siguientes no llegaron ni por asomo a la locura de ese día épico, pero fueron un no parar de villanias, intentos de secuestros, torturas y asesinatos de pnjs estúpidos. Porque hay que ser un PNJ realmente estúpido para andar paseando por un bosque que se había vuelto mas peligroso que las carreteras en Mad Max o que el sur del Bronx.
"Oh soy una inocente doncella, esperare a que caiga la noche para ir a visitar a mi abuelita"
Tonta del culo.
¿Y que consecuencias tuvo esto? Que los heroes fueron al Torneo de Arathi. Y allí hicieron muchas practicas de tiro, aprendieron a montar a caballo, como Rodrick que hasta esos días solo había montado en ponny, burro y caballito de carrusel. Se relajaron, cogieron fuerzas y nuevas habilidades, como Dalbier que aprendió o lanzar huesos de aceituna con rara habilidad en modalidad "Acertando a cogote ajeno". O como Jerome que aprendió a irse sin pagar de una posada. O como Gasha, que aprendió que cuando le pillas a alguien la cabeza con una puerta es mejor salir corriendo y echar la culpa a cualquier gnomo cercano. O Leinos, que aprendió a afeitarse con maquinilla desenchufada.
Y entonces volvieron con ganas de venganza. Se reunieron y atacaron el mayor lugar de villania y bichos asquerosos con alas y sin alas, pero con muchas patas. Bosque del Ocaso. Y acabaron arrasando la zona y detuvieron a mucha gente como a una vieja que vendía gatos y que se descubrio que pesaba igual que un ganso. Y ante la duda, se la llevaron a la Inquisición y acabó descubriendose que era un demonio de segundo nivel y tuvieron que eliminarla. Pero antes de eso... el demonio se cargó media catedral, dos curas y trescientos monaguillos.
Tambien encontraron uno de los castillos del Priorato, pero estaba vacío y en la nevera solo había una botella de Coca Cola llena de agua. Y eso les dio mucha rabia, así que les robaron la nevera, cuatro sofas, el somier de una cama de matrimonio y un cuadro de un señor con dos perros de caza y cara de asco.

IMAGEN QUE NO VIENE A CUENTO, PERO LA PONGO PORQUE ME DA LA GANA

Así que ya sabeis, si os haceis un personaje y veis que hay mas de VUESTRO estilo... controlar horarios, quedar y tal, porque lo poco gusta y lo mucho agobia. Que puede parecer una coña, pero estiy repasando logs para el evento... y no, no lo fue... fue exagerado de la cantidad de malos villanos y cosas que se hicieron en el mismo día y siguientes.

7 ¿QUE QUIEREN DECIR DE VERDAD? (De verdad de la buena)


Muchas veces es dificil entender que dice un personaje. Por que te está diciendo una cosa pero en realidad significa otra, o está pensando otra totalmente contraria. Para entender a estos nuestros compañeros de fatiga abro el septimo capitulo de la guia para el rolero experto.
Os lo organizo por razas e iré añadiendo mas a medida que pase el tiempo hasta que estemos todos... o casi todos.


Quel'doreis

Lyriah: Oh, otro herido... Si, si, puedo encargarme de él. Si, en cuanto acabe con este. Si, no estoy cansada, puedo... *sonrisa calida y dulce*
DE VERDAD SIGNIFICA.
Lyriah: Me caguen tu [CENSURADO] madre de las [CENSURADO]. Llevo 10 [CENSURADO] horas atendiendo heridos sin parar. No he dormido en 48 horas y me he comido un [CENSURADO] sanwich mixto que encima sabía como el [CENSURADO][CENSURADO]. ¿Me tienes que andar tocando los [CENSURADO] a mi? ¿A MI? ¿Que pasa? Que no hay mas [CENSURADO] medicos o sacerdotes o paladines en todo el mundo? ¿Me veis cara de [CENSURADO]? ¿Que es esto? La esclavitud... eso es lo que es. Algún día se me van a hinchar las [CENSURADO] y voy a empezar a dejar que se muera la gente. Y entonces os vais a [CENSURADO]. Se [CENSURADO] la [CENSURADO] perra de los [CENSURADO]. Te voy a meter la [CENSURADO] cabeza por el [CENSURADO] y te voy a estar dando [CENSURADO] [CENSURADO][CENSURADO][CENSURADO][CENSURADO]...

Dalbier: Lo he entendido *muy serio*
DE VERDAD SIGNIFICA.
Dalbier: ¿Que voy a entenderlo? No se ni de que estas hablando, pero da igual. Tu tira para alante que yo te sigo y enfilame hacia donde haya combate que ya reparto hostias.

Tomoe: ¿Gatos de hielo? Oh no... es una leyenda urbana. No hay gatos de hielo en verdad.
DE VERDAD SIGNIFICA.
Tomoe: 34, escondidos en el salón. Y 10 mas, pero aun pequeños escondidos en el frigorifico. Hasta hay uno de ellos que sabe a lima limón. ¿Que pasa? ¿No hay gente que colecciona sellos?

Kethrian: No... Tranquilo, Dalbier. No pasa nada. Yo lo arreglaré, yo hablaré con el capitán Darnath
DE VERDAD SIGNIFICA.
Kethrian: Ay señor, llévame pronto...

Darnath: ¡¡Wildriver!! ¡¡Esto ya es el colmo!! ¡¡Una metedura de pata mas y estareis en la calle!! *gritando histerico*
DE VERDAD SIGNIFICA.
Darnarth: No. No te voy a echar. ¿Donde narices vamos a encontrar otro tipo tan grande, tan bestia y tan leal? Mejor tenerlo a nuestro lado que liandola por ahí como civil. Y... ¿Quien narices iba a arreglar las calderas del cuartel cuando se fastidien? Odio ducharme con agua fria.

Humanos

Dalilah: ¿Uh? ¿Perdone? No señor. Yo a usted no le conozco de nada
DE VERDAD SIGNIFICA.
Dalilah: Se tu nombre, tu apellido, el apellido de soltera de tu madre, que tienes esposa, dos hijos, casa en ventormenta en avenida del rey 4, frente a la tienda de encurtidos, que tu color favorito es el azul y que eres alergico a los cacahuetes, que te measte en la cama hasta los 19 años y que tu hermano mayor te encerraba en el balcón disfrazado de conejo, para reirse de ti, se el nombre de tu primera novia, tu restaurante favorito, donde te compras la ropa interior, que te dan miedo los pelirrojos, que roncas si duermes del lado derecho, que esa marca te la hiciste al chocar contra un armario por ir borracho y no en Rasganorte contra un necrofago como dices por ahí... tambien se que traficas con armas que vendes a la Horda... y que llevo siguendote mes y medio y pasando informes a mis superiores y es la primera vez que me ves. Porque yo quiero.

Sin'doreis

Azurien: Tranquilo papá, no volveré a meterme en lios.
DE VERDAD SIGNIFICA.
Azurien: No te lo crees ni borracho. En cuanto te des la vuelta voy a liarla pardisima. Tengo petardos y todo. Solo estoy esperando que me traigan el bote de pintura.

Liophe: ¿Te invito a una copa?
DE VERDAD SIGNIFICA.
Liophe: Con drogas, bienvenido a mi barco. Estás siendo enrolado... MUAHAHAHAHA!

Jajajajajaajajja, los de Dalilah y Lyriah son brutales!!! xDD

Dios, coincido con galadrim, las de lyriah y dalilah las mejores XDDD

3 ¿COMO HACER AMIGOS DE OTRAS RAZAS? (No las tuyas)
B. Como conocer... ORCOS (si eres Horda)

Bien, sigamos con otra de las razas representativas de Tierra de Rol. Son verdes, son brutales, pero en contra de lo que dicen algunos QUE NO SE LEEN EL LORE, MECAGUENLA... no hablan con la ZETA.
Bien, vale, hay casos... Todos sabemos el caso de Trok'manfar el Rojo, que tenía la lengua hinchada porque le mordió una serpiente. Pero no nos vamos a meter en la vida privada y sexual de ese orco y si quiere chupar cosas alargadas, pero con dientes está en su pleno derecho. Si luego fue sometido a escarnio publico y su mujer le rompió las piernas por zoofilico con un bate, ya entramos dentro de los temas de indole domestico de cada uno.


Vayamos al tema.
¿Como nos acercamos a esta raza?
Opciones de acercamiento.

1) Rompe cosas y di que estás muy loco.
El orco es de naturaleza violenta y se muestra interesado en muestras de fuerza y poder. Sentirán respeto por aquel capaz de mostrar que no tiene miedo. De todos es conocido que de hecho, una forma de llamar la atención de una orca en edad de merecer (1) es mostrarse violento y temerario.
Malas ideas son y no daremos nombres...
*Ponerse delante de una estampida de Kodos gritandole a la amada, que por su mirada es capaz de saltar por encima de los cuerpos y cuernos de tan bestiales criaturas. Descansa en paz, Jorther, el Despiadado.
*Tirar abajo a cabezazos la casa torre de los padres de la amada. Con los padres y la amada dentro. Aun te tenemos en la memoria, Gurnk, el Bizco.
*Tragar lejia y clavos, para demostrar que por amor, serás capaz de comerte el espantoso cocido de garbanzos que preparaba Entha, la Estrecha. Lowrer, el Basto, no murió por lo que comió. Murio a patadas a manos (o pies) de Entha la Estrecha. Por meterse con su forma de cocinar. Con mucha agua de dudosas procedencia y sin sal ni especias. (2)

Integración

Una vez cerca de esta raza, una buena forma de entablar buenas relaciones y seguir llamando su atención, es participar en las cientos de festividades lúdico festivas que este gran pueblo celebra.

1)Concursos de eructos:
Intentar beber mucha Coca Cola o tragar aire antes de presentaros. Estos multitudianarios eventos se celebraban en el Gran Cañon del Despeñador de Perros (llamado así por el ilustre domador de huargos, Santiagh'Millar), al menos hasta hace dos años. Fue una fecha nefasta pues los eructos provocaron un derrumbe y murieron aplastados por las rocas casi 400 orcos, 20 trolls, 7 taurens y una cabra. No hubo que lamentar heridos.
Antes en estos eventos se competía en dos modalidades. Eructo y Cuesco.
Pero dejó de practicarse la segunda modalidad, pues aunque muy esperada y reñida y venían gentes hasta de otros continentes a presenciarlo (3), se tuvo que suspender para siempre, el día en el que uno de los señores de la guerra de la zona, Kroktagar, el Manco, haciendo fuerzas para tirarse un pedo se lo hizo encima. Si, se cagó encima. Tan bochornoso accidente, además del asesinato de los jueces de varios de los testigos, provocó que no volvieran a realizarse las interesantes Pruebas del Cuesco
2) Dia de la Marmota:
Se reunen familias enteras para presenciar este suceso entrañable y alegre. Madrugan para coger buenos sitios y plantan allí sus mesas y sillas, las banquetas que cojean y la abuela que ronca echada en una hamaca con un sombrero ridículo, la madre con pareo porque "me veo muy gordas las piernas", el adolescente que se queja porque no quería venir y el tupper con los filetes rusos y la tortilla de patatas y hormigas (4), los vasos y platos de plastico que se vuelan y los cubiertos que siempre falta un cuchillo o una cucharilla de postre.
Y a una hora concreta, entre las 11:00 de la mañana y las 7:15 de la tarde, los sabios de la comunidad orca se reunen en torno a un pequeño montículo en cuya parte superior se abre la entrada a una madriguera. Se dice a una hora a concretar, porque la marmota sale cuando quiere.
Asoma su cabecita ante la espectante gentio y luego saca todo el cuerpo. Es entonces, cuando con gran parsimonia y religiosidad, el mas sabio de los sabios y ancianos de los orcos... se aproximará por detras y con gran reverencia, le soltará una patada con todas sus fuerzas al animal.
*Si cae en el mar, toca armarse, agarrar barcos y marchar contra Ventormenta a arrasarla. (Ese fue el motivo real de la destrucción de la ciudad a manos orcas. Una jodida marmota)
*Si cae lejos del lugar de la festividad, será un buen año y todos se emborrachan y se lo pasan de muerte. (Menos el adolescente, que sequirá quejandose y mandando mensajes por el movil a su churri.
*Si al sabio se le clava una sandalia en la tierra y se mete una guantada contra el suelo sin atizarle a la marmota, será un año espantoso y para alejar a los malos augurios, Thrall debería ser atado desnudo a una cruz, con un martillo de guerra colgado de... una parte de su cuerpo. (5) Esto aun no ha pasado. Y de pasar... no es seguro que se pueda conseguir, porque Thrall ha dicho que como se les ocurra, va a hacer que llueva 40 dias con sus cuarenta noches y se van a ahogar todos por subnormales
*Si cae en una paella o barbacoa de alguno de los presentes, tienen derecho a comersela si no quedó la marmota muy estropeada. Si no es así y el marmotazo les jodio el almuerzo, el consejo de sabios deberá pagarles la comida. (Y darles la suya)
3) El Rocio:
Si, aunque no lo creais, los Orcos van al Rocio. Se ponen sus trajes, sus peinetas, cogen los carros y los caballos y para allá que van entre el polvo del camino. No se les distingue mucho del resto de los humanos, porque para cuando se llega, todos están hechos unos zorros y no se ve muy bien ni de que raza eres.
(Tienen prohibido acercarse a la Virgen, aquí y en otras celebraciones religiosas de España y Portugal, porque aquí la expresión "Al cielo con ella", se lo toman muy muy en serio. (Vease el día de la Marmota)

(1) Una joven orca está en edad de merecer, es decir, de encontrar pareja, compañero o follamigo, cuando un día y sin venir a cuento suelta la frase "Pues si aquí hace este tiempo, en Orgrimmar se están asando". El soltar frases de ascensor, denota cierta madurez y capacidad de estar planteandose algo serio, porque se aburre y no sabe que hacer.
(2) Me he dado cuenta que dije que no iba a dar nombres, borraros esos de vuestra cabeza. Gracias.
(3) Vale, de muchos no... solo de Tierras del Este. En Rasganorte pasaban de eso.
(4) Con o sin arena pero siempre CON cebolla. Porque hacerla de otra forma es criminal.
(5) Gaerblack y alguien mas que no os digo TENEMOS esa imagen. No la cuelgo porque se que esta guia la leen menores y gnomos.

Hace tiempo se colgó una lista de porque era mejor el rol que el sexo. Eso puede funcionar o dar lugar a debate en el mundo real, pero.... llevemos estos puntos al universo de Tierra de Rol y sus personajes.
Pongo solo algunas. Y algunas tendrán mas de un ejemplo. Y pienso ampliarlo!!!

Aviso, va de sexo, algun ejemplo (mas futuro ejemplo que los actuales) podria ser algo burdo.



1.-Puedes hacerlo comiendo papas fritas y tomando coca colas.
Madame del burdel: Gloethar, queda terminantemente prohibido que comas en las camas.
Gloethar: Oh vamos... por unas miguitas.
Madame del burdel: Que miguitas si te has traido un perolo de lentejas y un cochinillo asado!!!
2.-No tienes ke esperar a ke la partida acabe para fumar un cigarro.
Arachne: ¿¿¿Dalbier??? ¿¿Estás fumando?? ¡¡Por eso querias hacerlo con la luz apagada... ¡¡Ya me extrañaba a mi!!
Dalbier: ¡¡Que no, que lo he dejado!!
3.-Pueden participar tus amigos sin ke tu novia crea ke eres un degenerado.
Marslow, todo traumatizado: Rockshell se trajo a sus amigos...
4.-Se puede parar una partida en cualquier momento y continuarla el día después.
Esto solía ser muy habitual en los tiempos en los que Priorato campaba a sus anchas por Elwynn. Muchas parejas eran pilladas en pleno acto, secuestradas y tras recuperar al novio, crucificado en un arbol y tras las semanas de recuperación, seguían por donde lo dejaron. Mas o menos.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
Vargas: Fueron los dados Olienne!! Los dados!! Olienne: Sigue sacando 4 y te aseguro que nuestro matrimonio durará poco. MUY POCO.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo quitándose la ropa.
Bry: Puedes arrancarla.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin ke los demás se pongan celosos.
Krangan: No baby. Ninguna se pone celosa. Ellas saben que hay un trozo de Krangan para cada una de ellas. Hay Krangan para todas... ¿Quieres? *Canta con la voz de Barry White*
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
Darta tambien.
Krangan tambien.
Ragnos, con viagra, tambien.
10.-El máster no necesita pegar a los demás para mostrar su autoridad.
Firethroom: Es mucho mas divertido torturarlos
11.-No sudas.
Arthas: Yo no sudo... Jaina: Tampoco se te levanta... y es como un cubito de hielo.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
Vardas, tras ser violado por cuatro trolls en celo en Arathi: MENTIRA!!! MENTIRA!!!... ay...
13.-Se puede jugar a rol cualquier día del mes sin ponerlo todo perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a rol.
Liophe: Si se puede hacer en la cubierta de un barco en día de galerna se puede hacer en cualquier lado.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin quedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
Tras hacer esta afirmación, la guardia de Ventormenta le pasó por encima al que lo dijo. Lo envolvieron en una alfombra y lo tiraron al rio mientras gritaban "A quienes llamas fracasados!!!" Las prostitutas de Villadorada les jaleaban.
16.-Se puede jugar a rol fácilmente con jugadores desconocidos.
Dalbier lo hacía... Cuando dejó de hacerlo y echo pareja... se quedó viudo. Tendrá que volver a los desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adquirir una personalidad completamente diferente a la tuya sin ke los jugadores se asusten.
Cualquiera de sus amantes, a Dalilah-Elcira: Y... como te llamo hoy?
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
Azurien: Yo espero hacerlo algun día.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
Azurien: ¿Ropa interior que se come? Que tontería, para que quiere alguien ropa interior que se come?
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades venéreas.
Tomoe: No, todos los bichitos quedan congelados
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
Rourke: ¿Como que no? ¿Y yo que he sido? ¡¡¡Ahora dirá Archaon que fui un niño buscado y deseado!!! Iros todos a mamarla!!
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
Etharien, antes de ser sacrificada en los sotanos de la mansión secreta: Ragnos... eres un pederasta...
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
Ejemplo 1.
Galway, antes de recibir un sartenazo en la jeta: Querida, he estado con mas mujeres antes y he de deciros que si, no os olvidaré. El recuerdo de esta noche me perseguirá mas tiempo del que desearía.
Ejemplo 2.
Dalbier, gritandole a Firethroom, antes de ser silenciado con un hechizo: NO ME GUSTAAARGHHH!!! ARGHHHHHHH!!!
No le sirvió para nada.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no necesitas esperar a después del matrimonio para jugar a rol.
Ejemplo 1.
Lyriah: Lo siento Kethrian, la Luz me lo prohibe. Kethrian: Porras...
Ejemplo 2.
Jerome: Emmm, si... gran verdad, cierto. Hay que esperar al matrimonio. *La maquina de la verdad a la que esta conectado pita descontrolada. Cuando hicieron identica pregunta con Pablo esta reventó en mil pedazos*
Ejemplo 3.
Inga: En mi caso... depende mas encontrar un hombre de mi tamaño
28.-Tus amigos no se ríen de ti si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
Eso es mentira, todos sabemos que por ejemplo, Archaon ya no compra viagra desde que casi muere mientras intentaba trajinarse a dos gemelas.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
Gorok: Yo es que soy mas de Manowar...
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si lo han hecho bien.
Leonardo, a una prostituta de Villadorada: ¿Que? ¿Que tal ha estado?
Prostituta: Zzzzzzzzzzzzzzz
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
Dalbier y una camarera de una posada fueron detenidos por esto una noche.
35.-En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas habilitadas para las partidas.
Ejemplo 1.
Todos sabemos los rumores sobre orgias entre alumnos de la escuela de magia en el desvan de la Torre de Ventormenta.
Ejemplo 2.
Los Sin'dorei mas de lo mismo, pero estos prefieren los jardines y la sala del magister Etherden, porque esta sordo y puedes hacerlo dentro del armario o debajo de su escritorio o sobre las estanterias... mientras el está ahi.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
Luzia: A este... tambien... lo castro...
37.-Los jugadores nunca se plantearan si juegas a rol mejor o peor ke con los demás jugadores con los ke ha jugado en su vida.
Ejemplo 1.
Arachne: Dalbier... se que no he sido la primera pero... he sido la mejor? Se sincero...
Dalbier: Una vez una sargento humana en Rasganorte me hizo...
(Y esa noche descubrió Dalbier que a veces no hay que ser tan sincero)
Ejemplo 2.
Lyriah, gritandole a Kethrian en medio de una bronca: Y Lorian dedicaba mas tiempo a los preliminares!!
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a rol.
Azurien: Yo tengo 56 y no estoy deprimido. Me come la curiosidad pero no...
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol sin ke los jugadores se quejen.
Kam: TELEFONO??? QUE ES ESO??? SEXO??? QUE ES ESO???
40.-No necesitas decir "Te quiero" a tus jugadores de rol para continuar la partida.
Ejemplo 1.
Cualquier orco: Hay que decir te quiero? Para echar otro?
Cualquier orca: Eso solo si eres humano, que parece que no se acuerdan despues de hacerlo.
Ejemplo 2.
Raziel: Y ni diciendolo!! Isileth me hará morir virgen!!
Isileth: Que dices?
Raziel: Nada, nada...

Ajajajajajajajajajajjaajajajajajajajajaja ES GENIAL AJAJAJAJAJAJJAJAJA MOOOOOAR!!! MOOAAR!! Danos más, Brienne de Tarth!

Añadidos nuevos personajes y sus comentarios o vivencias en relacion a esta lista. Mas adelante ya vería de poner un compendio de como es el sexo segun razas (no apto para menores)